[ Blague ] - Religion

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé :

- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur :

- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin :

Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit :

- Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable. Le premier déclare :

- Moi je veux sauter Eve. St Pierre rigole un bon coup et lui répond :

- Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez oust va au diable, et se retournant vers l'autre : Et toi quel est ton souhait ?. Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique :

Tiens connard courre après et peins le en bleu !

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?

Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Quelle est la différence entre le sapin de Noël et le pape ?

Il n'y en a pas, dans les deux cas les boules servent à la décoration...

Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :

- Détaaaache-moi, connaaaard !

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre. Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être 1 an sans nourriture. Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?

Le pape.

Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?

Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?

Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ?

Pour permettre aux femmes moches de baiser.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Vous avez lu ???

Au confessionnal :Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :

- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?

- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.

- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?

- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.

- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?

- Attends une seconde.

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore ?
Adam :
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

t'es au taquet toi

Jai trop la flème de lire tout sa LOL!!!
On dirai ke tu galère a écrire tout sa LOL!!!

ouaaa carrement eh ben tu as du temps a perdre a ecrire tout ca !! mias tant mieux je m'en plains pas tous les jours j'en lit une comme ca j'en ai pour plusieurs semaines !!! ^^

On dirais qu'on se fou de ma gueule alors que je rempli votre forum j'aime pas trop ca

Arf c est encore que du bonheur ya pas a dire ca fait du bien au moral.

Interview de noel mamaire

Le journaliste pose la question suivante :

Concernant les OGM vous avez les boules noel ou les glandes mamaire !

Désolé
Rami

trop bien rami

PS: non t'inquiete weed je me foutais pas du tout de toi au contraire j'aime tes blagues donc continue !!! ( je vois pas ou est ce que t'as vu qu'on se foutait de toi ?? )

dechire la blague de dieu jen suis plier en deux